Las matemáticas y yo

Nunca nos hemos llevado bien... aunque creo que mi caída en picado en esta relación comenzó en 3º de la ESO. Era increíble como cosas que había aprendido el año anterior y que sabía hacer perfectamente, ese año no me saliesen. No sé si era el profesor, o por la clase... que con perdón eran todos bastante retrasados o yo y la adolescencia que me quemó el cerebro que se encargaba de las operaciones matemáticas o qué... jajajaja.

El caso es que haciendo la limpieza, encontré el único examen que aprobé en segundo de Bachillerato, con nuestro peculiar y metrosexual profesor de matemáticas A.P.E. Qué grandes momentos nos ha dado con sus cinturones D&G, su acento andalúz, sus broncas y su versatilidad. Es físico, pero también pintor y a su vez profesor de matemáticas, nos dedicabamos a pintarle en mi agenda de todos los estilos posibles. Dios, era lo mejor... pero no sé donde está esa agenda, en las cuatro estaciones como por ejemplo chulo playa en verano, u otras profesiones que podría ejercer, como gogó en una discoteca... jajajajajaja. Aquí dejo el documento para la posteridad:

De limpieza...

Es increíble la de cosas que te puedes encontrar haciendo una limpieza a fondo en tu habitación. El domingo me dediqué todo el día a tirar cosas que no me hacía falta. Tarde todo un día para sólo las cajas que tengo dentro de un mueble y debajo de la cama... no os digo más. Miedo me da la estantería y el otro mueble (y no hablemos de mi cajón, del que creo que ya hablé una vez y del que salían cosas rarísmas). ¡Ah! Y también mi armario... guardé la ropa de verano, pero no os creais que he sacado la de invierno xD. Y tiré miles de cosas que tenía ahí y jamás me he puesto, cosas incluso sin estrenar. Qué idiota soy, las compro y no me las pongo... qué rabia. El caso es que ahora mi armario está impecable y casi vacío, jajaja.

Pero a lo que iba, que haciendo esa limpieza, había muchas carpetas y cuadernos con apuntes de años anteriores. Y he guardado el de biología de 3º de la ESO porque es perfecto, qué bien, que limpito con dibujos y todo... precioso xD. No descarto que me pueda servir para fisiológica xD. Otro que he conservado a medias es el de filosofía de 1º de bachillerato. Félix, nuestro profesor... mola. Me gustaban mucho sus clases y el cuaderno consistía en las cosas que ibamos hablando en clase y luego una conclusión personal. Me gustaría leermelas tranquilamente. También recordé un montón de trabajos que tuve que hacer, y libros que tuve que leer. ¡Libros que no me acordaba que había leído! Redacciones y cosas de esas. No tenía tiempo de leerlo todo, pero me partía. Qué recuerdos... qué años tan maravillosos, la verdad es que los echo de menos. Ya en 2º de bachillerato estaba hartísima y me quería ir, pero ahora echo mucho de menos estar en clase con mi Carlos, con Carlitos, Irene... tener nuestras coñas, hacer nuestros dibujos... en fin. Qué potito.

También encontré muchísimos libros para aprender árabe, cuentos y cuadernos de cuando recibíamos clases particulares. Nuestra profesora era de Siria, se llamaba Mali, y la verdad que la recuerdo con bastante cariño. Nos machacaba mucho... pero aprendí mucho con ella también, tanto de árabe como de poesía, de literatura, de la vida también... Leíamos muchísimo, y recuerdo especialmente un texto de Charles Dickens que lo había trabajado tanto que me lo sabía de memoria, jajajaja. Otro de Gabriel García Marquez, de su libro "Vivir para contarlo" que leí perfectamente sin acentos ni nada (es que en árabe hay letras y acentos que funcionan como letras, y yo no sabía si leer sin estos acentos... no sé si me explico, por ejemplo si iban la N y la B juntas, no sabía si era NAB, NIB O NUB y cuando lo leía Mali primero, le iba poniendo los acentos para luego leerlo bien). Parece una chorrada pero era algo muy importante xD. Y también traducíamos poemas en árabe... algo dificlísimo, pero aprendías un montón. La verdad que era muy buena profesora, nos dio clase bastantes años y me conoce desde que tenía 7 años y a veces explicaba cosas de sujetos, complementos directos y cosas de esas que yo no entendía xD. Pero hace mucho tiempo que dejamos las clases.

Un capítulo cualquiera de House

Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada, mientras en segundo plano estan unos desgraciados haciendo actos suicidas que parecen indicar que serán ellos los que terminarán por ir al hospital)

-Mira esos frikis con el skate, terminarán muertos. No como yo, que me cuido y tengo buena salud... por cierto la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…

- Churri, ¿Estás bien?- ¡Cof cof whaghh!- ¡¡¡Churri!!!- ¡Cuack!- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro Foreman(”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a lasaminotopotasas calciformes de sus calcetines.

- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.

- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos deostetitación puruleliforme.

- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre unmillón, no tiene sentido… venga, cortisona y “pa’casa”.

- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.

- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??

- H: Que le hagan los análisis, tío moreno.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!

- NN: ¡¡Sufre una parada cardio-respiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa con profiteroles!!

- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca unpuñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona, la Cameron (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?

- TBE: modo mirada asesina ON

- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena

- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla !blahblahblah

-H: Aquí mando yo, pandapringaos

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis (mientras juega con la Nintendo DS)

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanarla casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía BuenaEmpollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo al que a veces llaman Chase) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente…
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-AP: La punción lumbar no está indicada en…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!

-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……
- ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…
( zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital con cierta similitud a un travelo, Cuddy: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe desus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) leda una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.

- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.

- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…

- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara conforma de yin-yan… y, en ese momento, un búho tailandés sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡La paciente se rasca la oreja izquierda mientras mira el techo! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!

- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?

- AP: Si, ¿y?

- H: Y, ¿Te parece eso normal?

- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar dedesencadenantes del Mal Infernal de Howkinson y blah blah….

- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!

- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si nisiquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??

- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…

- NN:¿?¿??¿?¿?¿??

- H: Tengo razón y todos vosotros sois una mierda.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunqueera totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.

- TBE: Es mi héroe

- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?

- NN: sí tío, y no veas como me jode…

- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto queenseñarnos…

- LOS DOS: (Zorra….)

Strawberry Swing

Gracias a Anabel conozco la existencia de esta jodida maravilla. Mirad que videoclip tan chuuulo. Coldplay mola ¿vale? Y sus vídeos también, y si no mirad también los de Life in technicolor, Lovers in Japan:
Os 

Mi teoría es que ahora hacen los videoclips mucho más activos y coloridos para que la gente no se suicide, suficiente depresión causan sus canciones... como para que encima el videoclip sea más bajonero aún xD

Martes y trece

Aprovechando que hoy es tan señalada fecha en la que los supersticiosos cruzan los dedos para que no les pase nada malo, yo vengo con estos cómicos que hicieron que mi infancia fuese mucho más divertida, sin duda. Me encantaban, Millán Salcedo era mi ídolo y me pasaba riendo horas con sólo una frase que dijese. Mi madre siempre los grababa en vídeo y de hecho aún los tendremos guardados. Me ponía yo sola en el salón a verlos, y recuerdo especialmente el sketch de "Atina Turner", que me ponía a hacer lo mismo que él en el vídeo, y el toque final... "AY QUE ME MEO TOA" XD me encantaba. Lo decía a veces sin venir a cuento, y mi padre se partía. De pequeña era bastante payasa (bueno, ahora también pero delante de mi familia no) y mi padre siempre me está recriminando eso. Siempre estaba reproduciendo sus bromas, y no me perdía ningún sketch. Incluso algunas partes se las traducía en árabe a mi familia, jajajaja. Me marcaron mucho, y por eso quiero dedicarles una entrada.

Martes y trece no empezó siendo un dúo cómico, sino un trío. Formado por Millán Salcedo, Josema Yuste y Fernando Conde. Millán y Fernando se conocieron haciendo la mili en Santander, y después en la Escuela de Arte Dramático en Madrid coincidieron con Josema, y así surge el grupo cómico. Su primera actuación en televisión fue hace 31 años, ni más ni menos... en un programa de Jose María Íñigo. Tuvieron éxito y repitieron cuatro veces más y en 1984 Fernando Conde deja el grupo para dedicarse al teatro. El dúo se encargó de todos los especiales de nochevieja desde 1989 hasta 1998, año en el que actuaron por última vez.

También apostaron por el cine, y aparecieron en películas como; Martes y trece: ni te cases ni te embarques, La loca historia de los tres mosqueteros, Aquí huele a muerto y El robobo de la jojoya. Supongo que todos conocéis el tipo de humor que hacían, a veces bastante "politicamente incorrecto" que en esa época no entendía pero me mataba de risa. Pero qué mejor que poner unos cuantos vídeos; (Millán se sale en todos, me encantaría conocerle *_*)

Toros

Fui el domingo por primera y última vez en mi vida a una corrida de toros. Era más bien una novillada... pero qué más da, son la misma mierda. Resulta que una hija de una amiga de mi madre está aquí haciendo un máster con una beca que le concedieron en Jordania, y ha venido con una amiga a estudiar. Saben muy poco español, y hemos quedado varias veces con ella para enseñarles la cuidad y ayudarles un poco y tal. Ese domingo vinieron a casa porque las invitamos a comer (una comida árabe "makluba" buenisisisisismo, y de postre, "knafe" que trajo mi madre) y después ellas quedaron con otros amigos del máster para ir a la corrida. No estaban a favor, pero ya que estaban en España, todo el mundo les dijo que debían ir. Y nos arrastraron, me negué varias veces pero una de ellas insistía... así que no pude hacer nada.

Nos presentaron a sus amigos, dos franceses, un italiano cañón, y otro que no sé de qué nacionalidad era xD. Compramos las entradas y nos sentamos a esperar. Nos tocó arriba, yo me alegré porque así se vería peor, pero qué va... se veía bien.Empezaba a las 5:30, son 6 toros y nos quedamos a 5. Os juro que no sé cómo pude aguantar tanto, ya al primer toro me quise ir... pero aguanté más que nada por no hacerles el feo. De los tres toreros, dos eran IDIOTAS. Uno de estos idiotas fue el primero, ya lo que faltaba... la primera vez que lo veía y encima salía un inútil, que desde luego si yo fuese él, me planteaba eso del toreo.

Primero aparece una pancarta con el peso del toro, de la ganadería que es y todo eso. Después sale el toro, y unos subalternos pues "vacilan" al toro (no sé decirlo de otra manera). Yo me reía cuando iba detrás de alguno y salía corriendo a toda velocidad, me parecía gracioso... tan chulitos con el capote y tal, y en cuanto se les tuerce un poco... En fin, después de estar un tiempo haciendo el imbécil (pero que ahora veo que es lo "mejor de la corrida" porque no hacen daño al toro) llegan los picadores, montados a caballo. Cosa que me parecía totalmente absurda e innecesaria, pero he leído que la función de clavarles ese "pincho" era que así le desgarraban los nervios y evitar que el toro embistiese levantando la cabeza. Yo lo pasaba fatal en esos momentos, porque me dirás el pobre caballo qué hace, estar ahí de pie y aguantar las embestidas del toro, que en una de las ocasiones el toro tiró a uno y se cebó con él. Afortunadamente no le pasó nada al caballo, que se quedó quieto en todo momento y hasta que no le tiraron para que se levantase, él se quedó inmóvil. Supongo que estarán entrenados así, para que no vuelva a ser el punto de mira del toro.

Después se van los picadores y salen los banderilleros, colocandoles las banderillas a los pobres toros. A todo esto, ya le sale la sangre, y aunque sean negros se ve perfectamente. Da mucha cosica. Le ponen seis en total (anda que son pocos) y luego ya entra el torero a matar. En el caso de este deshecho humano, tardo muchísimo... primero haciendose el guay, que ni llegaba a chachi y luego al matarlo. No atinaba el muy imbécil... y se lo clavó como 3 veces. Aún así... el toro no se moría. Lo llevaban como a un rincón y se ponían a marearle para ver cómo reaccionaba y tal... y nada. Al final tuvieron que degollarle. No sabéis lo que impresiona el desplome de un toro. Yo tenía ya unas ganas de llorar, lo pasé fatal y verlo así... Porque claro, yo aunque nunca haya visto una corrida, sé de que iba pero jamás había visto la muerte del toro, y espero no verlo nunca más. Y por si eso fuese poco, salen unos caballos para arrastrar al toro, mientras va dejando un regero de sangre. Horrible, de verdad... lo que tuvo que sufrir el pobre animal. El segundo por lo menos se le veía más válido y lo hizo todo bien y rápido, que era lo que quería, irme ya joder ¬¬

Ya os digo que aguanté 5 toros, y el ambiente es... extraño. Había gente manifestandose contra las corridas de toros, que yo pienso: pagas una entrada, les das beneficios y ¿te manifiestas dentro? Que me parece muy bien, pero vamos... la gente que está allí es porque le gusta, poco caso te van a hacer. Luego había otros con carteles diciendo que la ganadería era un asco, otros gritando, otros borrachos. Todos cuando ocurría algo peligroso se asustaban, cuando hacía algo bien el torero aplaudían con comentrios de "ooooooh" y cosas así... un asco todo, de verdad. Y por eso he escrito esta entrada, porque quería compartir con vosotros mi rechazo hacia esta estúpida tradición, y más ahora que lo he visto en directo

El alcohol es muy malo

Ya no sólo para nuestra salud con las consecuencias que trae... sino para tu dignidad, y si me apuras, tus pertenencias personales. Noches de observación, y de experiencia propia me han llevado a esta conclusión. No os voy a dar la chapa con los efectos que tiene, porque creo que todos los conocemos y aún así, bebemos. Pero afortunadamente, yo por lo menos tengo un control de mi misma y espero no dar espectáculos tan bochornosos como los que voy a describir a continuación. La mezcla de alcohol y unos malos amigos, puede ser desastrosa.

Una de estas anécdotas fue en el búho después de una noche de fiesta. Había bastante gente y me quedé de pie hacia el principio del bus. Había un chico profundamente dormido encima de un poyete. Al principio no pasa nada, es lo normal... todo el mundo se duerme en transporte público, pero la cosa empieza a cambiar cuando das cabezazos y la gente se empieza a reír de ti, o cuando te caes hacia un lado y te pones al lado de otra chica. Pero ya lo más es cuando se vacía un poco el bus y tus amigos te empiezan a hacer putadas. Te llenan el pelo de smint, te ponen cigarros en las orejas, te quitan el móvil y se ponen a llamar a gente, e incluso te bajan los pantalones y calzoncillos incluidos. Yo pude sentarme y contemplar todo ese espectáculo, me puse a hablar con la chica de enfrente y lo estábamos flipando. Lo peor de todo es que no sabíamos si eran sus amigos. Además el chaval en un arranque de sonambulismo se levantó de su asiento y se puso al lado nuestra, todo esto con los ojos cerrados. Pasé un poco de miedo... pero los amigos le llevaron otra vez a su asiento y seguían haciéndole putadas. Cuando llega su parada, le despiertan, dicen su nombre y se bajan. El chico se despierta sobresaltado preguntándole a sus amigos dónde están sus gafas y su cartera. Se bajan los 3 y mientras el autobús estaba parado en el semáforo, pudimos ver como sus "amigos" se pusieron a vacilarle y no querían darle sus cosas. Un chaval solidario le dijo al conductor que abriese para ir en su ayuda. No sé como acabó la cosa.

Otra vez fue cuando volvía a casa después de una noche galileana, y de estar en casa de Carmen. Son sólo unas 2 paradas de metro pero en ese tiempo pude observar otra cosa parecida. Un chaval, dormidísimo en los asientos mientras otros dos le quitaban el móvil y no dejaban de reírse de él y tirarle cosas. Se bajaron los chicos a la siguiente parada. Nadie hizo nada. Yo no sabía si eran sus amigos y estaba preocupada porque se habían llevado su móvil. Fui a despertarle y le conté la situación. El chico se despertó, me dio las gracias y me confirmó que eran sus amigos, cabrones pero sus amigos... Osea que esos supuestos amigos fueron capaces de abandonarle y que apareciese en Puerta de Arganda. ¿Conclusión? Sois la mierda, espero no emborracharme con vosotros solos xD

Ahora voy con un caso femenino. Volvíamos Anabel y yo en el metro después del cumpleaños de Nere y en la línea 6 nos topamos con 4 individuos, dos chicas y dos chicos. Una de ellas estaba seriamente perjudicada por el alcohol y no dejaba de llamar la atención. Hablaba muy alto, y tenía una pinta de kinki... Y era realmente fea, era asquerosamente repugnante, daba asco mirarle a la cara, en serio... era... era... no puedo ni describíroslo. Una imagen vale más que mil palabras: (imagen por cortesía de Anabel)

Pues imaginaros la estampa... lo mejor de todo es que este FETO se enrolló con uno de los dos chicos. Pensábamos que era algún amigo suyo, pero resultó que no... que los conocieron esa noche y que las iban a acompañar a casa. Pero viendo el panorama, se fueron antes. Y es que la chica se estaba poniendo violenta. Su pobre amiga aguantándola y calmándola, aunque se partía un poco el ojete. Yo con una amiga así, vamos... ni pizca de gracia y la dejaría tirada, en eso sería como vosotros. Lo mejor es que encima en un frenazo del tren la monstruo esta se cae encima de mi, y luego se queda sentada a mi lado... y yo me empecé a reír. Pues ella, mirándome fijamente, muy cerca y con cara de asco (más de la que tenía) me dice:
-¿Te hace gracia?
(En ese momento se me borra la risa de la cara, y totalmente seria, y mirándole a los ojos dije con rotundidad)
-NO
(Miro hacia otro lado, y mientras ella me seguía mirando. Me incomodaba un poco).
La amiga me pedía disculpas por ella. Madre mía, qué espantaja... en serio, no os hacéis una idea de lo FEA que era, llena de piercing y encima con los dientes separados con aparato, que era ella todo metal.
¿Conclusión? somos más escandalosas pero mejores amigas... xD

También se puede dar el caso en el que crean que vayamos borrachas pero no sea así. Como cuando fuimos a casa de Carmen, que ibamos en el búho ella Laly Anabel y yo y no parabamos de reirnos y comentar cosas, cuando llegó la hora de bajarse... que no sabíamos bien donde era. Dejando a un lado mi ridícula manera de ir hacia el conductor para preguntarle lo mejor fue:
-Carmen, ¿es esta o la otra?
-No lo se...
-Carmen por Dios, ¡que es tu casa!
-PERO ES QUE NUNCA HE VENIDO EN AUTOBÚS XD
Nos bajamos en la que no era -.-u Pero dimos un agradable paseo por el barrio, jajaja

Mr. Brightside

Because I'm Mrs. Brightside :D